Вообще-то ничего особенно уж интеллектуального в большинстве из них нет, но всё же эти миниатюры требуют некоего культурного багажа, без которого юмор будет непонятен.
Тут тоже есть своя внутренняя ранжировка. Начнём с самых простеньких, для которых, собственно, вполне довольно школьной программы, но усвоенной достаточно твёрдо, чтобы представлять себе, при каких обстоятельствах Менделееву открылась Периодическая таблица, чем занимался Эйнштейн и что такое Евклидова геометрия.

МАЛОИЗВЕСТНЫЙ ФАКТ
Вообще-то «Периодическая таблица» первому приснилась Пушкину, но Александр Сергеевич ни черта в ней не понял.

¤ ¤ ¤
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и говорит:
— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответа при жизни. Спрашивай, сын мой.
— Благодарю Тебя, Господи! — восклицает новопреставленный. — Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил мир!

Появляются доска и мел, Бог начинает писать на ней длинную-предлинную формулу. Через какое-то время Эйнштейн говорит:
— Погоди-погоди, но тут у Тебя ошибка!
— Я знаю, — грустно отвечает Господь.
СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ
Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

¤ ¤ ¤
Два профессора едут в поезде, один говорит:
— Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
— Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?
— Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.
— Ну вот квадрат-то и стучит.

¤ ¤ ¤
Оперный театр. Прозвучал третий звонок, погас свет, заиграла музыка. Один мужик никак не допьёт пиво: хлюпает, булькает, крякает. Поворачивается интеллигент, укоризненно говорит:
— Тише вы! Увертюра!
Мужик обижается:
— От увертюры слышу!

Если соль этих анекдотов вам понятна, можно подниматься на следующую ступень, требующую чуть более высокого образовательного ценза. Может быть, даже придётся что-то погуглить — как это сделал я, чтобы получить представление, хотя бы визуальное, об интеграле.

Старенький профессор математики встречает бывшего студента. 

— Скажите мне, дорогой, я всех своих учеников спрашиваю: пригодились ли вам математические познания в жизни?
— Конечно, пригодились. Вот у меня недавно кепка бухнулась в лужу, так я согнул проволоку в форме интеграла и достал. Спасибо вам, профессор!

И на ту же тему (подписываюсь под каждым словом):
Вот уже полвека я жду, что синус, косинус, тангенс и котангенс, искалечившие моё детство, повстречаются мне на жизненном пути.

¤ ¤ ¤
Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.
— Не соглашусь с тобой, — говорит одна. — Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова — увы. Видишь, что происходит с правой частью?
— Точно! — ахает вторая. — Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.

¤ ¤ ¤
Примерная мать подруге:
— Рассказала сыну про теорию струн. Пора. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

¤ ¤ ¤
— Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Наташа!

¤ ¤ ¤
Бабушка-математик рассказывает сказку маленькому внуку:

— Некоторое, не поддающееся точной арифметизации число точек времени назад, в одной отдалённой системе отсчёта координат...

¤ ¤ ¤
Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.
— Алё! Ты живая?
— Че…во? — с трудом ворочает языком женщина.
— Тебя как звать-то?
— Не помню…
— Ты хоть знаешь, какое сегодня число?
— Неа…
— Ладно. Второй закон термодинамики?
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пожимает плечами:
— Нормальная баба. И чего выбросили?

Особым жанром являются анекдоты о том, кто из умников умнее — математики или физики. В зависимости от того, кто сочинил анекдот, результат получается разный. Шуток этого рода очень много, но большинство не очень смешные. Я отобрал две — для репрезентативности.

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Физики покупают три билета. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
— Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас Алгоритм.
Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет. Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.
После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.
— Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

Теперь, для справедливости, про умных физиков и глупых математиков:

Проводится эксперимент на выживаемость. В три комнаты под замок сажают инженера, физика и математика. Перед каждым сундук с едой, но запертый.
Через две недели открывают замки. У инженера сундук открыт, сам испытуемый сыт и доволен жизнью.
Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя сделал отмычку.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Он тощий, зелёный. Сундук закрыт. Пол и стены исписаны формулами.
Спрашивают:
— Как вы?
— Не мешайте! Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт…

Примечательно, что и математики, и физики совсем уж невысокого мнения о гуманитариях, особенно о философах, что демонстрирует нижеследующий анекдот (дедуктивным методом легко устанавливается, что его придумал математик):

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают свежие мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит таблички с ценами: «Мозги филологов — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги математиков — 500 руб. за кг». И вдруг видит табличку: «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
— С ума вы тут посходили! — накидывается людоед на продавца. — С какой это стати мозги философов стоят так дорого?
Продавец удивляется:
— Да вы представляете, сколько надо забить философов, чтобы получить килограмм мозгов?

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга возникла импровизированно, сама собой. Некоторое время назад я обратился к читателям моей странички в «Фейсбуке» со следующей просьбой: «Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда».
Мне прислали около пяти тысяч анекдотов. И совершенно выбили из рабочего настроения — я несколько дней просуществовал словно под веселящим газом. Эссе в результате так и не написал. Вместо этого возникла идея сохранить для потомства, которое потом спасибо скажет, стихийно образовавшийся кладезь национального юмора.
Я отобрал самое интересное, рассортировал, где требовалось — отредактировал (я всё-таки писатель, не могу видеть в тексте «кривые» слова), и получился сборник «Интеллектуальные анекдоты», название которого требует некоторых пояснений.
Что такое «анекдот», все знают. Это (цитирую по одной статье) «вербальная игра за право на означивание референта путём субституции компонентов во фракционированных знаках». Ну или, проще говоря, «в анекдоте как риторическом жанре либо эксплицируются различные, не учтённые интенсионалы, либо замещается связанный элемент на произвольный с аналогичной структурной валентностью». Понятно, да?
Ну, а «интеллектуальный анекдот» — это то же самое, но не для валенков, а для интеллектуалов. Про которых, кстати, есть хороший анекдот:

Интеллектуал — это человек, задающийся двумя вопросами: «Чё я такой дерзкий?» и «С какого я раёна?».

Сборник состоит из двух частей и «Приложения», верней трёх приложений.
В первой части собраны анекдоты, понятные всякому человеку с незаконченным высшим образованием.
Во второй части, «Юмор не для всех» — анекдоты, над которыми будет смеяться только тот, кто обладает некими специальными знаниями. Во времена моей юности была такая популярная книжка научного юмора «Физики шутят». Помню, я развлекал своих приятелей, таких же троечников по физике, читая оттуда вслух. Мы совершенно не понимали, в чём там юмор, и это нас ужасно смешило.
Поясню на примере, чем «профессиональный» анекдот отличается от просто интеллектуального.
Вряд ли вы оцените юмор, если я, по образованию японист, расскажу вам такую шутку:

Священномудрый Нитирэн сказал ученикам: «Сегодня жарко. Не будем философствовать, лучше поплаваем в пруду. Только он глубокий, не утоните». Первый ученик ответил: «Вы противоречите сами себе, учитель».

Это всё. Можно смеяться.
Вот как этот же сюжет выглядит в интеллектуально общедоступном варианте:

Урок рукоделия в классе. Учительница говорит: «Сегодня наша тема «Выворачивание канта наизнанку». Девочка-отличница поднимает руку. «Марь Иванна, это что же получается: моральный закон над головой и звёздное небо внутри нас?»

Разница в том, что цитату Канта знают все, а классическое высказывание Нитирэна о том, что человек в жизни должен избегать мелкого и стремиться к глубокому, — только японисты.
В «Приложения» вынесены анекдоты, в которых интеллектуального мало или оно вовсе отсутствует, но они смешные или интересные. Жалко было выкидывать. Второе и третье приложения спрятаны под замок. Там объяснено почему.
В завершение — и в качестве эпиграфа — про важное. На случай, если вы решите пересказать какой-то из этих анекдотов знакомым.

Приезжает инспекционная комиссия в психлечебницу. Главврач водит начальство по палатам. Говорит: «А здесь у нас клуб анекдотов».
Один из психов поднимается, выдерживает паузу и декламирует: «Семь!»          Все смеются.
Другой встаёт: «Двадцать девять!»
Хохот.
Третий: «Сто пятьдесят два!»
Все вообще в лёжку.
«Что это они?» — спрашивает председатель комиссии.
«Все анекдоты старые. Больные знают их наизусть. Поэтому для экономии времен пронумеровали».
«Ну-ка, проверим, — говорит председатель. — Попрошу внимания! ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
Никто не смеётся. Неловкое молчание.
«В чём дело? Что я сделал не так?» — спрашивает председатель у главврача.
Тот, смущаясь:
«Понимаете, мало знать анекдот. Нужно ещё хорошо его рассказать…»

Помните об этом!